始末

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2012即將成為歷史

最後一天的來臨

你要做些什麼

如果硬要添加些什麼

那就把blog加一篇

屬於2012的末篇吧

其實沒什麼好寫

說說大日子吧

隨著年齡的增長

對於這些以往

總是期盼

期待

好奇

如何度過

去哪倒數

和誰一起迎接新一年

這些心態

都不懂跑哪去了

今年你怎麼過

我想

在家睡覺是個不錯的答案

也是個不錯的選擇

可是說出口

總是得到懷疑

與不信的回复

就日子一個

非得過得特別些嗎

算下

2012唯一不錯的事

我還能看見2013的到來吧

還有機會吸2013的空氣

我還存在

其他的

我想沒有一件值得回味

和欣慰的事

至於2013

除了身體健康和家人平安快樂

我想

我沒資格要求再多了

不是你的不強求

是你的總是會有遇到的一天

錯過了

是你沒珍惜

所以我錯過了什麼

還未遇到什麼

都注定了吧

年紀越大

長輩關心的事也不一樣了

找個伴吧

隨便不錯的也可以啊

什麼叫隨便不錯的也可以

是沒得選呢

還是到了這年紀就只能隨便

反正這一系列的問題

笑笑帶過就好了

今晚什麼節目

在家睡覺

真的一個不錯選擇

我現在真的很愛睡了

hata之計劃往往都不能成行

衝動

促使


是什麼動力
讓人有股衝動去
完成一件事
外界的誘惑
內心的釋懷
還是憋了太久的感情
導致讓人想開始
一段感情
感覺到了自然開始
真有這麼順理成章的事嗎
還是看誰先一步主動
我倒覺得
最近節日效應
還蠻讓人有股衝勁
想拍拖呢
這些節日
是像徵戀愛嗎
還是
容易記得
不會忘了
要是以後被問起
也不會忘了
其實也不錯嘛
而我呢
原以為
不會再有任何憧憬
也被感染了呢
只是
那是一時的
還是內心真正的情感
身邊有個人
和自己一個
差別在哪
難道是
節日有個人陪
是這樣嗎
人是需要個伴
那這個伴是為何
寂寞時有個人陪
說話時
有個人傾聽
不開心有個人分享
伴也有好幾類吧
只是
有一類是陪笑
不陪哭
不是自己真正要的關係
終究有一天
會厭倦
與其說厭倦
倒不如說
容易放得下還貼切
沒有任何的掛牽
反正
每當回到自己一個人的時候
抑或
道別後
沒有那一份的想念
亦沒有下一次相見的期盼
這份關係
談不上任何情感瓜葛吧
聖誕節
新年
歲末
新一年
其實
有什麼差別
一天一天的老了
就這樣而已不是嗎
2012過了2013到來
2013也一樣會過去
過不去的
只有自己內心的勾結
如果生命真的進入倒數階段
那該用什麼心態
去倒數
或許那時候
更需要有個伴陪倒數吧
今年的聖誕
如往年
沒有那麼一個真正的她
陪我度過

hata之聖誕也好新年也罷還不是一樣

過去

倒流


常聽說回不去了
過了就是過了
沒有時光倒流的
但現在的我
不正是過著從前糜爛的生活嗎
感覺真的回到以前
那段曾經的沉淪期
久違夜生活
久違的地方
新鮮的面孔
不一樣的裝潢
不一樣的方式
但依舊是那股
不懂為了什麼
而這樣過活
甚至開始期待週末的到來
週末的狂歡
享受那股
徹夜不眠
週一苦不堪言的上班
得到的是什麼
就是暫時性麻醉
短暫的斷片
時光不能倒流
生活方式卻能重複
所以回不去的是時間
而不是過往的事故
如果人的時間
是不限的
那是不是該做的事
都能完成
計劃這回事
對它徹底刪除了
計劃好的
永遠無法達成
與其這樣
倒不如健步行步
前面有路就行
沒路就繞道而行
生活方式重複
但心境還是會隨時間改變的
現在不同過往的是
多了一種
有著一種關係
無法形容
既不是情侶
也不是朋友
卻是親密的
算曖昧嗎
不算吧
畢竟從未有打算
更進一步
只要誰先開口
關係就會完了
這道理
雙方應該理解
現在反而喜歡這種關係
有種無需承諾
甚至不需時刻相伴的
也不用把想你愛你掛嘴邊
甚至在幹什麼也能毫無掩飾的道出
從幾時開始
這是我想要的關係
其實自己也不了解
反正看不見未來的
就是現在啊
好好地享受現在
等待而不是計劃的未來


hata之不同的時期類似的方式進行

抵抗

掛病

近來

越來越容易

生病了

沒想到

小小的感冒

在我身上

卻能出現各類的

並發症

一星期多了

感冒未好

咳嗽依然

要不是今早

起床時

頭重得像石頭般

疼到無法忍受

也不會去看醫生

結果

一個小小的感冒

竟成了發高燒

拿了藥

回家

吃了個東西

吃藥

結果不懂事藥力的緣故

還是太累了

整個人昏昏沉沉的

睡了一整天

起來了

身體還是燙燙的

一個人

真的好辛苦

在這時候

總覺得特別的冷清

特別需要個人在身邊

望一望房裡的四周

就四面冷冰冰的牆

一點生息也沒有

而我就是住在這裡面

要是那天

死了

應該也沒人及時發現吧

hata之頭昏腦脹好難受

數字

報告


11.26
這天是看報告的日子
往常的
在哪等了好幾個小時
無論早到遲去
都得等
2個多小時過去了
我的號碼
終於出現在螢幕
這次
醫生換人了
這醫生不怎麼說話
護士在一旁忙
我不懂該怎樣
結果形成3個不相關的人
在一個畫面了
過了一陣
醫生翻閱我的報告
指出一個數字
54.20
再翻開以往的
也就是原本該在3月份
看的報告
數字是
22
他說這還算Normal
而54.20
已經算很嚴重了
就因為這樣
藥的分量得加重
分量多了
同樣的
給的藥也該多給吧
問題是
竟然給剛好一個月的而已
對
就整數一個月
一個月後呢
自己回去再排隊拿藥
看了那個報告
我心情已好不到哪去
再來一個這樣的安排
我真的很想當場爆粗
媽的
是很有空是嗎
每次安排的時間
都在週日
不是週末
連那個藥都得安排好幾次
不同的週日
我是要特地回來耶
 如果人生真的是一部戲
劇本編排好
哪我是不是
進入戲的尾端了
下次報告的數字
該不會破百了吧


hata之越是不期望越容易接受

久違

夜蒲



多久了
多長時間沒有出來蒲了
自己也不曉得
感覺上跟夜生活
脫離關係很久了
最近
又跟它聯繫上了
真的該認老了
見到的
都是年輕的
弟弟妹妹們
看見他們彷彿
看見以前的自己
其實
我不大喝酒
也不喜歡喝酒
至於有人說
喜歡去這類場所
不只是喝酒
還有氣氛的關係
而那天去的
氣氛
是不錯啦
畢竟還新的關係吧
而且也蠻多人
DJ接歌也接得不錯
氣氛都不炒熱
連續兩天的夜蒲
我真的快倒了
所以啊
人真的要認老
什麼原因讓我
又再一次的淪陷
其實
這次的事件發生
自己一點也不覺得意外
甚至可以說是
預料了會發生
所以有足心理準備吧
所以當知道真相時
心還是會被揪了一下
對
就是那麼一下而已
然後
整個人就感覺輕鬆了許多
所以就讓自己放縱了
兩個晚上
感覺正爽
知道真相又如何
生活還是得過

爭執
兩個人
總是會為了一下小事
而發生爭執
錯在那方
其實真的不重要
而且今天的爭執
也不是第一次了
已是有過好幾次
類似的事件
每次的爭執
都會鬧不快
互不理睬
到頭來
還不是一如往常
沒事
但為什麼就
非得讓爭執發生
人的脾性
真的好難改
告訴過自自己
無數次
要改要改
可是到如今依然如此
人啊
活著是為什麼
爭執嗎
還是幸福愉快


hata之一篇文章

聯繫

過了


昨天
手機的信息響起
一看名字
有些意外
竟是你的
不過
還是一貫的語氣
那才是你啊
只是隔了些時候
關係不一樣了
或許沒不一樣
原本就這樣吧
到時再說
這句
看在心裡是高興的
只是
到時
我真的會有機會再說嗎
不曉得
至於現在的我
對
是開始對另一個人做些事
但
這回不懂是否
又是一次的
不了了之
很常會遇到
忽然的想放棄的
念頭
為什麼會如此
自己也不知道
總是有很多的理由
讓自己放棄
為什麼繼續下去的原因
總是找不到呢
11月了
2012剩下的時間
不多了
今年的我
會是就這樣結束嗎


hata之一個人的周末

無能

逃避


有些事
要是真的發生了
我們能做的
真的是太少太少了
甚至是
都不知能做些什麽
既發生了
那就是回不去了
那只好期待更好的了

不爭取
就不會失去
真是如此嗎
我倒覺得
不爭取
不會失去
但也同時不會擁有
這才是對的吧
如果都一直原地踏步
保持現狀
不是自己所要的
那寧願爭取過
如果得不到
至少自己努力過了
總好過
總是一直在壓抑
裹足不前
到頭來
痛了自己
也苦了對方
說了這麼多
其實我自己卻一再的
逃避
對
我是在逃避著
逃避到幾時
自己真的不知道
但有些事
總是逃避不了的
就像即將來臨的一個演唱會
其實
自己心裡做了許多的假設
預期
但不到真正那一刻
是不懂會發生什麽事
真能順其自然嗎
真的都可以這麼順利嗎
真的是自己要的嗎
都27歲了
身邊朋友都懷第二胎
結婚的結婚
生兒的生兒
離婚的離婚
自己呢
不知道

hata之事與願違唯有順其之

突發

結局


為什麼不好的事
就是會發生
會出現
我們活著
難道就是為了這些苦嗎
不是的
不會是那樣的
一定一定是會有好事發生的
我們就是為了那些好事
才努力活下來的
一個家庭破裂
真的就沒有修補的機會
沒有take 2了嗎
真的沒有可以繼續
維持下去的意思理由嗎
今天的一切
可以不發生嗎
是夢的話
就趕緊清醒
別繼續做下去
讓大家
都有繼續
歡笑下去的理由
大家都幸福好嗎

往前一步
是幸福
退後一步是孤獨
往前才能到達
幸福的領域
但是幸福過後呢
又會是什麼一回事

啊啊啊啊啊啊
我真的很煩
很困擾
有苦唔出可吐
至少
至少我還有一個
可以傾訴的
可是
我總不能太自私了
為什麼
就不能有好的
美好的
快樂的
發生呢
今天是什麼鬼日子
為什麼
為什麼
為什麼

hata之再多的為什麼也挽救不了

幸福

生活


看了
犀利人妻最終回
幸福男; 不難
正解應該是幸福難不難吧
說說幸福的定義吧
如何才能稱為
幸福呢
我幸福嗎
那你也幸福嗎
幸福是別人給的
定義
還是自我感覺的
說回這部電影
其實蠻期待的
雖然故事
有點不是期望的
一個人男人
做錯了一次
就不能再被原諒嗎
真的是
一次不忠
百次不容嗎
真的是這樣嗎
其實我覺得並不是
因為真的失去過
才會更加珍惜
只是
機會未必是每次
或者人人都有
take 2
一個男人
要用多久
多長時間
來打動一個女人
藍天蔚
用了4年
默默地喜歡著
愛著
謝安真
而溫瑞凡
用了4年時間
好好的經營自己的事業
好好的當一個好男人
孤肉寡欲
是在等待
下一次的機會
只是
時間一天一天的過
人的情感
也會一天一天地
慢慢消失
遠離了
甚至
在另一個人的身上
投入了新的感情
默默地
等待
耐心地
守候
未必能真的打動
但至少
自己能做的
也做了吧
到最後
瑞凡放手
讓安真去追求
自己的幸福
這也是一種幸福吧
看著自己愛的人
得到了幸福
也是件幸福的事

你幸福
我也就幸福了
所以
你一定要幸福快樂
活下去
無論有什麼問題
都會有解決
過去的一天
雖然
我無法再幫你
分擔解憂
但
總會有一個對的人
有感覺的人出現的那一天


hata之幸福不在於得到而是發自內心的感受

最近

感覺


近來過得
有點忙
忙什麽呢
其實不知道
只知道生活被填得
滿滿的
這些滿滿的
反而不會讓我覺得
透不過氣
或許這才叫生活吧
其實
這些滿滿的生活
如何過得
說真的
不大記得了
只是覺得
做過很多事情
去過幾趟地方
之類的
時間一直在過
生活一直在進行著
一個多月過去了
感覺也隨著消失了嗎
不知道

下一步
每當機會來臨
或者時機到了
總會退縮
到底在害怕什麽
擔心什麽
真的不知道
越是覺得沒什麼
越是有東西
有著什麽也不了
只知道時間
一直在進行著
原本的打算
也進行不了了
顧慮
牽掛
正讓人困擾
隨便牽手
不隨便放手
可以嗎
白癡
到底在問什麽


hata之如果不開始能繼續嗎

珍惜

當成


對待那些
對你好的
應該心存珍惜
而不是把這些好
當成理所當然的
因為這都不是必然的
不是無意
也不是有心
但卻真的把你弄生氣了
道歉
該怎麼說
我不會
因而沒對這次
道過任何歉
又是不了了之的一次嗎

又接近週末了
這次有點充實
慢慢的
不錯吧

幸福難不難
裡面說到
既然選擇離開
就別遺憾
每次想走得遠遠時
越是無力往前
黯然回首
才發現
依然在原地


hata之選擇了的未必就是對的

悲哀

延續


也許在生活的
過程中
驚濤駭浪
不過是人生中的
水花搖晃而已
所以別用顯微鏡
放大自己的悲傷

 

這世界上

比你苦

比你悲的人

多得是

你不是最慘的那位

你只是把你的小悲傷

放的大大的

如果生命中

都充滿著悲

那人生有何意義

其實不該只是有悲而已

快樂愉快幸福

哪去了

不是不見了

不是消失了

而是我們把它們

濃縮了

甚至遺忘了

悲傷的情感

永遠都大於快樂許多倍

或許我們比較記得悲

是因為痛的原因

至於快樂

開心

沒有確實的情感接觸

而容易叫人遺忘吧

只要經歷許多事後

得到的啟發

要好好的記著

這是你的成長

看透

認清

一切其實真的
不是那麼想像中的哀

最重要的是

別做傷害自己

也傷及他人的事

沒有人是完美

只有自己覺得自己夠了

盡力了

那就對得起自己

我們是為了自己而活

不是為了他人而生存

好好地過活

別把悲痛放大

要把歡樂牢記

因為悲痛有時

快樂有時

過了

就真的沒有了

我不會忘記過往的一切

我的生命中有你的

曾出現

已經夠了

擁有不一定幸福

最後

祝你幸福愉快

身體健康

hata之被顯微鏡放大的悲哀

病假

複診


這類的specialist
不能當MC論
這是今天HR的Manager告訴我的
意思說
每一次的複診
我都得扣我的年假
一年要去多少次
又有多少次年假被扣
是不是我每年的年假
都得這樣被扣下去

人生
人非到生死關頭
不會懂得生命的可貴
而我
曾想放棄過生命的人
對於生死
真沒什麽意見
擁有過什麽
又失去些什麽
就是人生
擁有過也失去過
就够了
反正生活照過
藥照吃
醫生照看
就是我接下來的人生

其實不願說出
自己的情況
但非得告知詳細情況
說出口后
就換來一陣的同情眼光
媽的
我不需要這些好不好
也不需要慰問
我說出是因為請假的問題
幾句問候了
病就會沒事嗎
不會呀
還不是一樣
說什麼公司規定
非得明文規定的MC紙
才能請MC
我這些有醫藥報告的
就得扣AL

原因
說不出口的
是因為不想換來些什麽
畢竟事情
是發生在自己身上
分享
不是意味什麽都分享的
報喜不報憂
是不希望
更多的人
牽涉及擔心
我會好好地
藥會吃回就是了
至於煙
今天又聽一次
不要再抽煙
這句陳腔濫調的句子
不抽病還是有
抽也是有
分別在哪
如果剩下日子不多
那就好好享受好了
反正有吃藥就够了


hata之specialist不能當MC論

衰竭

告知


今天一早就起床了
是要去複診的
但是
雖然起身了
但遲遲不願出門
直到母親一再催促
等了接近2小時
終於到我了
醫生說
心臟開始衰竭
這是預料中的
因為呼吸開始
急促
甚至呼吸苦難
當醫生說出這句話時
第一時間想到的
就是你
我要告訴的人也就只有你
至於家人
我只想到如何不把一切如實道出
不知道是幸福的
如果我不知道
你沒感覺
不知道你曾嘗試
不知道我有這病
不知道任何事
那不就是幸福的人嗎
但事與願違
事實往往並不盡如人意

一生
人的一生有多長壽命
能活多久
吃多少
穿多少
是不是都被編定了
如果是的話
那我就
順由天命

至於你
不要不發布blog好嗎
我發誓不會再評論任何東西
只看不評



hata之剩下什麼就什麼

傻仔

水泡

好多人同我講
我係傻仔
付出咗咁多
無論時間感情抑或金錢
到頭黎都係得個吉
其實感情邊有計付出幾多
同冇付出幾多吖
只要係真心鍾意
就唔會去計咁多
我曾經講過一句說話
雖然我有得不多
但卻會把最好的都給你
雖然我俾既唔算係最好
甚至乎只係皮毛
不過我真已俾咗我既全部
只不過feeling唔啱啫
咁都冇計架


水泡
曾聽過一句說話
人哋只不過當你係水泡咋

需要個時就攬住唔放
唔需要個時就一腳踢開你

你唔好念咁多喇
水泡我真係唔係咁認為
只因佢講過
試過嘗試
只不過真係冇感覺啫
所以我並唔係一個水泡
至於念太多
就確係有
念多咗冇壞啫

過咗兩個星期
呢兩個週末就填得好滿
滿到我冇去念其他嘢
其實D嘢唔念
擺係一邊就冇事架喇
所以只要唔去掂
就會過得好好
反正一切都已結束

我寫呢篇嘢
如果你覺得唔啱睇
可以當冇睇過
你冇欠過我咩
我亦冇欠過你咩
所以一切真係冇所謂喇


hata之我唔係傻仔都唔係水泡

另類

生日

今天本人的大日子
也是我母親的受難日子
這天我要謝謝
我媽媽把我帶到這世界
過多少次生日
沒真正去算
記得以前
會期待這天
但每次都沒慶祝
現在多了面子書
祝福也變得更容易
謝謝那些祝福我的人
至於生日禮物方面
我確實收到一個
應該算是27年來
對我來說最重要
也最能讓我永生難忘的
我被拒絕了
對
被狠狠的拒絕
真的完全沒感覺
這句話
從她口中說出
我是多麼的如雷貫耳
反正1985年的今天
是我開始新生活的那天
2012年的今天
也是我重新開始的另一天
這天我會永生難忘
沒有今天的我
哪有以後的我
然而
這次我並沒很難過
很傷心
原因
鬼知道
只是我很慶幸
你的坦白
我會沒事
真的會沒事
如果你希望仍然看見
我更新這裡
我會很高興
也會繼續post
但前提是
選擇性post
有些事我真的是我自己懂就好
我感動不到
改變不了
你
那只好放棄
當陌生人
我可以好好收藏對你的愛
朋友的話我怕我會掩飾的不夠好
與其這樣
不如都不聯繫
《斷絕來往》
裡面說到
我會消失
讓自己一個憂鬱
道謝你絕情絕得送上這種惡疾
這個疾病
不曉得會痊癒與否
最後
謝謝所有所有的祝福
還有你在我有生之年出現過


hata之送上萬分謝意

灼熱

難熬

今天的時間

怎麼過得那麼慢

越是想逃離

越是逃不掉

心有餘悸

卻無從全盤道出

這成了唯一的管道

燒水

到底有多燙

伸手試了

並無想象般灼痛

真是燒水不夠熱

其實並不是

手都燙紅了

或許心的痛

才能稱得上真正的痛吧

時間

可否加快步伐

好讓我能踏上回家路

好好的開始逃避

這一切

我就是那麼的懦弱

逃避

假裝堅強

強顏歡笑

正是我的拿手好戲

hata之何時才能停止

不難

一半

你和我的故事
從何時
開始了
故事的發展至今
雖然沒有結局
但也因出現了變化
我的故事
因此寫到一半
因為放手真的一點也不難
暫時讓自己
再一次的沉淪
趁著“你有心上人”
還有這次的長假
應該都不會聯繫了
而我的skype再也不會
因你而開了
今天的我
雖然忍不住慣性向你道早
但一看
依舊看見昨天我發那段
再一次的痛
痛很多時候是自找的
而我再也不願
讓自己痛了
放手吧孩子
對的人
雖值得去等
既然等不了
那也無悔
雖然深知付出的
永遠不等於獲得的
或許真的很難
但再難也得熬過去
我深信轉移能讓我走出
但傷害人和傷了自己的事
我真不願再次出現
有一種愛
明明是深愛
卻表達得不夠完美
有一種愛
明知道要放棄
卻不甘心就此離開
有一種愛
明知是煎熬
卻又躲不掉
有一種愛
明知前方無路可走
心卻早已收不回了

hata之不值得去擁有那就放手吧

癮

幸運

這些年裡
我遇見兩件幸運的事
一件是
時間讓讓我慢慢的
對她的感情慢慢地消磨了
第二件是
在這段時間裡
既巧妙而又似乎注定
讓我重遇上了你
一開始時
其實自己並不敢相信
為何能與你重新聯繫
也不懂為什麼
你會跟我開始這段
不懂該用任何文字去註釋的關係
兩人幾乎沒任何交叉點
但又似乎被牽引著彼此
模糊的感覺
一直在我腦海裡
放開
卻如同在我心裡橫橫的割下一道
難以痊癒的傷痕
堅持
卻是痛了自己也苦了你
對你
我不敢有任何的奢求
只望有那麼一天
你會回頭望見
我依舊在那
等待著你
也許有一天
或許我能等到
可能這一切會發生
在你我之間

不知何時
那癮又再次找上了
其實
並不是因任何原因
再一次吞吞吐吐
而是它或許從未離開我
不是又再次的找上了
有時候
抽著煙
真能讓我不再想那麼多了
確實是能讓我暫時消了那些無謂的心煩

這幾天
拼命讓自己開心
畫畫成了我上班做的事
其實是因為
平常做的事
曾經的說地毯天
這幾天都沒在出現
很想知道原因何在
只是鼓起勇氣發出的那一段
並沒任何的回應
不回應
是意味著什麼
這樣很瀟灑
還是很有禮貌
還是在乎這段關係的人
由始至終之有我一人
既然那麼可有可無
那就不需要吧



hata之再也不需要了

擇偶

資格


我們
對人事物
都會有一定的要求
有著不同的條件
符合條件
達到要求
就是我要的
這真的就是如此嗎
看似簡單
人就是那麼矛盾
有了條件要求
卻怕達不到
就來個退而求其次
這就是人
總是在為自己找後路
要是沒那麼堅決
那該多好

累
總是要自己
累到不行
才甘願上床去睡
為了就是要
一躺下就入眠
這感覺很好
躺著卻又不想睡
很痛苦

今天被問
我有女朋友沒
沒啊
怎樣
原來是要問
如果結婚是否存夠錢
哈哈哈
怎麼是別人替我著急
其實我也不知道
夠不夠
老婆本
到底要多少啊



hata之睡前來一遍亂寫

關係

方式


人與人
之間的相處
由方式來進行著
你和我
我和他
他和她
你和他
的關係
都有一種相處的方式存在
當中
或許有著類似的
但不同的人
相同的方式
有著不一樣的化學作用
方式
這東西
很多時候
是不需溝通
不需共識
它會自然的生成
而它
有好的也有壞的
壞的相處方式
自然很多問題產生
但
當發現
相處方式的不對時
要改變
卻因
習慣這東西
改變不了
因為雙方都因為習慣了這方式
因而導致唯一解決的方案
就是結束關係
連方式也一起結束了
一了百了

見面
與不同的人
相見
有著不一樣的心態
與情況
有種人
就會讓人很自然的進入情況
雖然彼此並不很熟絡
見面也不常
應該說
才那兩三次
但感覺卻很熟悉
溝通互動都很自然
相反的
又有一種人
常聯繫
常對話
平時都很自然
一旦見面
卻是另一回事
顯得很不自然
之前的溝通方式
完全沒了
兩人形同陌生人般
這個中的分別
出現在那


hata之文字依然是我最愛的表達方式

十七

藍色

人在不同的時期
對於事情的看法
也有不一樣的
見解
理解
漸漸的長大了
思想也成熟了許多
事情也因而
變得比較複雜了
很常時候
是我們自己
把事情複雜化
今天
原本是很忙的一天
但因為
人算
不如天算
所以
閒得快發慌了
又重看了最愛的電影之一
藍色大門
就是那時候開始
喜歡桂綸鎂
記得以前看這部戲時
都在看桂綸鎂
那時候真的被
孟克柔深深給吸引了
但長大後的今天
重看
我反而在看
張士豪
他的17歲的夏天
其實過得很充實
雖然他沒得到什麼獎牌
但
他找到了一個
他愛的女孩
只是那女孩還未愛上他而已
而終究有一天
孟克柔一定會被張士豪打動的
青春就是那麼的經得起考驗
誰不想永遠停在
青春時
但現實就是你無法
掌控時間

昨天
一次原以為
會不錯的聚會
因為兩個性格都硬朗的
又再一次鬧不爽
結果就有了一個
莫名其妙
對
我就是要稱莫名其妙的
聚會
氣氛很不是滋味
跟想像的完全不一樣
爭吵已不是第一次了
鬧僵也不是初次
但這次
我告訴我自己
我的態度真的要改
不能再那麼倔強
遷就
說還真容易
要真做出來
還真不易啊
雖然最後還是得到原諒
今天還是又再一次的發生相同狀況
又再一次的
得到原諒
這讓我想起
曾經有個人對我說
原諒再多次
意味著還在給機會
機會沒了
是自己沒在珍惜
這一次又一次的原諒
真是因為
重蹈覆轍
學不會
依然依舊的
成長
不等於改變


hata之我又來莫名其妙了

夠了

影響


3月31日
3月的最後一天
可以過快些嗎
我真希望今天是
4月1日
我被人玩弄
一切都是假的
誰能告訴我
這都是假的
不
這都是真的
確確實實
真真切切的擺在我眼前
只是我不去接受事實
逃避久了
終究該回到現實面
一個月的結束
如果也能讓一件事結束
該算是完美吧
這次我又能撐多久
閒話到此
遺憾到此
結論是總要到此為止
雖則有點難
但我告訴自己
越是難才能代表自己看得有多重
再重也得到此為止



hata之又得拼命寫了嗎

角色

累計


最近的
這些天
有點開心
也有點擔心
長時間的持續下去
會引發的結果
是會漸漸的習慣了
還是突然的想改變一下
又或者
不想再下去了
最近感覺到
你的態度有些放緩了
這是我所感覺到的
是否真是如此
還是我感覺錯了
沒去思考
相信感覺就對了
只希望
前面的路
是越走越寬
而不是越走
越難行
那天你說了
我不願意當只是朋友
有一點是能確信的
能當一輩子的
就是朋友
其實這些時候
我學會了
執著不是硬握著
執著可以是對自己的一種承諾
而不是現與外的
情感的拿捏
最能證實
成長了
想像的都是完美的
但終究要回現實
只不過偶爾做夢一下
還是能讓自己笑一下

前陣子
著迷的畫畫
被打擊了一下
有點心灰意冷
好幾天沒畫了
其實還有原因
肩膀很常時間處在酸痛
不懂什麼問題
其實希望自己的身體
能健康一點
正如你說過
自己都照顧不好
哪有能力照顧另一半

距離
距離這東西
確實是個問題
昨天發生的事
就證明了距離
有時候不是靠情感的維持
就會縮短的
因為不能陪伴
而錯過的經歷
我體會過
說真的
從一開始
我已經有種預感
會因為類似的事情
而使我放棄了


hata之希望你能早日康復

更新

新生


開始了
新的生活
兩個星期了
一切來得
突然
又說不上
反正就是能安排好
進行得還順利
只是沒想像中
那麼壞
至少
還能跟你聊天
還記得
之前曾想過
因這樣
就斷了對你的一切
就知道自己
做不到

好吧
說說新生活吧
兩個星期過去了
算適應
覺得還不錯
但
或許還新鮮吧
這樣的不錯感覺
不懂能維持多久
至於工作方面
準時上班
準時下班
工作範圍呢
或許都是in house
的關係吧
不復雜
種類不算多
說忙
不算忙
空閒嗎
至少有事做
上班時間也不覺得過得太慢
總之一切就還不錯
對
就是還不錯

盒子
每個人心裡
都藏著一個盒子
裡面裝著什麼
裡面裝著
不願讓人看到的一面
一面不為人知
的那面
我有那個盒子嗎
有啊
說不隱瞞
那可能啊
隱瞞還多呢
只是
隱瞞是真比坦白來得好
因此隱瞞著
算私隱嗎
算是吧

如果哪一天
真到來了
我還真不懂
如何是好
或許如你所說
你的第六感很靈
會被發現吧
但真希望你的
第六感會失靈


hata之第六感失靈好嗎

單思

開始


單思
的確發人深省
這幾天以來
我每天都只是想
想著你
想著我們曾經的對白
想著以往
我們在上班時聊天
想著
曾有那麼一刻
你態度再沒那麼硬
想著
你會為我發照片
想著
你會替我擔心
想著
這一切是否真的真實存在
想著
原來
我只想執著你的手

結束與開始
開始需兩個人點頭
而結束
就可以單方面退出
退出一段不屬於自己的
關係
新年了
當然有東西忙
朋友們回來了
親戚們來了
這新年開始新嗎
還好吧
就是還是會去留意
注意
每次手機響起
心仍抱希望
當然啦
失望難免的
就每次都是一封封的
新年祝賀
謝謝你們
給我發這些
說真的
這不是我想收到的
今天起很早
昨晚一樣很遲睡
跟朋友出去到凌晨
是這幾天的例行公事
一開電腦
就看到一張好美的照片
真的好美
可惜
我不會再收到
你給我發的照片
只是值得慶幸的是
你還會回我信息

禮物
無論你的選擇是如何
我已選擇了
我的選擇
這就夠了

情人節
節日的到來
今年的情人節
還是自己一個過
不就節日一個嘛
有什麼特別
無所謂
就那麼的一年一次而已
越是不在意
就越是在乎
主動
是因為在乎
不聯繫
是因為覺得自己真的是多餘的


hata之加以修改後發布

新年

將近


沒什麼好看的
可以跳過這篇

.....................................................................................





原以為
新年開始後
就沒什麼聯絡
正好
好好放棄吧
今天
是最後一天可以跟你聊天
也是被我搞砸
好事來的吧
總好過新年時
仍然心掛掛的
許展輝
你要下定決心了
朋友
一直不是我要當的
硬強迫自己扮演這角色
我想也扮演不好吧
與其扮演不好
倒不如連這也不要好了
對
都不要好了
我可以的
只要你開心
就好
其實一直以來
都是要放棄的
我想是應該持續有聯繫吧
讓我每次都捨不得
挫折一再出現
正如一再的給予機會
要我放棄
再不珍惜這機會
恐怕往後都放棄不來了
2012年
1月20日
許展輝要開始努力的學會放棄
放棄對她的一切
執著的喜歡一個
只希望你能當朋友
僅此而已的
換來痛苦的只有自己
說真的
這段不懂怎麼形容的關係
怎麼都是讓我
痛苦呢
是我太執著
太固執了
對不起
我不能再喜歡你了
真的很抱歉
我們找不到平衡點
你想要的
不是我要的
我想要的
卻是你最不想的
剩下的
不就只有放棄可言嗎


hata之有時候放棄也是需要一個理由

男孩

女孩


有個男孩
喜歡著一個女孩
男孩跟女孩
算是朋友關係吧
至少女孩是那麼認為
男孩呢
是否也是那麼認為
男孩要的
女孩要的
不一樣
因此
男孩只好當女孩的朋友
因為女孩要的是朋友
如何譯朋友
在女孩的立場
朋友是在需要你時
你出現
不需要時
乖乖的在一旁就好了
而在男孩的立場
需要女孩陪伴時
女孩則不需要回應
不需理會
這關係又稱作什麽

學不會
狠下心
學不會下決心
更學不會什麽叫放棄
爲什麽總是學不會
該學會的

今天好累
心情從昨晚
就沒好過
不過
我還是要說聲對不起
我蓋了你一次電話
你還是還再給我電話
我還是再一次蓋
當我氣時
真的不要打擾
讓我靜一靜
對
靜一靜就會好了
對不起


hata之脾氣依然那麼壞

意外

意義


昨天
1月15日
一早起床
隨我爸去了幫忙
一份很有意義的義工
能幫
真的很高興
看著那些人
興高采烈的
拿到政府發出的
援助金
臉上的笑容
自己再辛苦
都值得的
一早就一堆市民在守候
我則負責填寫名字
跟詳細資料跟蓋章
一開始真覺得
夠力
有點後悔
因為真的好多好多人
心想夠力
怎麼能填完呢
人一多次序就一定亂
插隊等頻頻出現
既然你不收次序
我也就不管
我就是挑較老的
公公婆婆先填
好讓他們能先拿到
再複雜再多的事情
都有完成的那一刻
終於人潮漸少
最後完成任務
只是一早好的開始
當啟程去另一個目的地時
噩耗傳來了
我爸手機響起
我聽他的語氣開始凝重
我也邊細心聆聽
邊駕車
老闆蓋電話後就說
你舅舅出車禍了
我也不問情況了
之後到了我們要去的目的地
再跟負責人商討
當然是被諒解
然後我們就先行離開了
去醫院看車禍進院的舅舅
一到醫院就見到一臉著急的舅母
我們馬上到急診室看舅舅
政府醫院
你真他媽的去死吧
一個車禍進院的人
之前還吐很大一灘血
你跟我說他沒事
不需留院
還說可以馬上出院
X光什麽也沒照
之後再我爸跟我一再強迫
非得照X光
我舅舅才被送去照
Dr.Lily這個馬來醫生
你的醫生牌是真麼得到的
一直說我舅舅沒問題
只是車禍驚嚇過度而已
可是我舅舅幾度昏迷
這是沒事嗎
之後我們一直讓舅舅在醫院休息
直到他情況好點
再送回家
其實一切事故都由一個逞強
而造成
我舅舅是就那樣
明明自己身體有問題
硬駕車
還載著兩個年小的女兒
幸好大女兒幾時拉手刹制
不讓情況真不堪入目
有一個人再強壯
也會有脆弱的一刻
一個人幾度昏倒的人
竟然跟醫生說沒事
都出車禍了
醫生也跟著說沒事
希望他一切安好
好好在家修養
新年要到了
家裡就靠我舅舅一個在撐著
所以他個性也因此比較固執
跟逞強
可是要是他倒下
他家裡的老婆
還是一個兒子跟2個女兒
怎麼辦
愿他能康復
希望他知道他是家裡唯一支柱
好好照顧好自己
才能好好的照顧家裡

事故完畢
以下純屬個人心情宣洩
到醫院那刻
我整個人心很空
是平靜嗎
我想說不上平靜
我形容不來我當時的心情
可是我很想找個人說說
拿起手機就你名字
浮現在我腦海中
給你發了信息
一如往常
只有我發的
沒任何回覆
我在醫院走來走去
坐不安立不靜
手一直握著安靜的手機
始終還是沒回覆
事情過了一天
我也只能自我修復
找不到人敘述
確實很不好受
我沒生氣
我知道
因為我沒資格
情況依然是那樣
沒任何前進
我必須接受這一切
我也要學會接受
其實那兩封信息
不發
或許會更好吧
至少
我不會給自己希望
更不會讓自己忐忑的心
再加上一份失落
許展輝可以不要那麼犯賤嗎
一天就這麼過去了
好累哦
累得我倒床就睡了
不再期望手機響起了
不再發信息了


hata之千萬別再讓自己傷上加傷

這天

如願



一直以來
我是在等一天
等哪一天的到來
其實
近來一直會有一個預感
這天
接近了
不能繼續
就斷了吧
對
繼續不了了
其實是
自己做了選擇
我寧願你生氣了
不再聯繫
這會比較好吧
這才能確確實實斷了
聯繫

以下
要是你會生氣
大可以不需要看
謝謝


你不懂
太在意人
會如何
最想了解你
卻偏偏要透過第三方的平臺
來得知你
其實也是那個爛fb
更新個屁
見你like別人的post
就懂你在線
找你聊天
回不到那3三兩句
不是你下線了
只是
你完全的忽略
我send的每一句
只是
我真像個白癡
一直一直的
等待回覆
當然
直到對話框里
滿是自己發的信息
你就會懂那滋味
多難受
我post的東西
我寫的任何東西
你從未like過
關心過
詢問過半句
別人的
哈哈哈哈
你就去猜測
是否買了S2
我特意post給你看的
MV
沒告知
叫你去看
還不是你都沒回覆
任何東西
到頭來
你也post了
心想說
很好你看了
卻換來
你post
我不能post的咩
我post的
你連like也沒一個
haiz
好累哦
其實
換個目標嗎
至少
有個她在意吧
付出久了
在乎久了
真的很累人
原來啊
已到了
真心
講笑
都分不清的地步了
真是有夠的
對不起
又再惹你生氣了
這回我也不懂如何道歉了
自找的
怪不了人
活該



hata之往後日子怎麼辦

日誌（三）

心情


星期二 03/01/12 晴
得習慣寫2012了
已經是踏入2012第3天
今天心情
較早時
延續了
昨天的憂悶
還以為
這樣的爛心情
會延續好幾天
但
放工前期
跟遊戲的盟友聊著
聊著
心情好多了
而且覺得自己特別幸運
抽到獎金
也抽到想要的球員
突然覺得自己
不再是不幸那個
突然的
就全部東西
看開了
不再執著
不再堅持了
不是放棄
只是看開了
有些東西
不能強求
不能勉強
既然
得不到注重
自己自重就好啦
而且
她也有了自己的李大仁
還有丁力威
我也不是李大仁
我
只是許展輝
一個扯不上任何關係
的一個人
感覺上
一直是自己在努力
已經2012了
到底多久了
我也不曉得了
雖然談不上
很久
但也有些時候吧
怎麼還是那樣被忽略
被忽略的感受
真不好受
其實我不是早就該習慣
那樣被忽略嗎
怎麼突然如此
在意
人說
越是在乎
越是在意
或許是如此吧
我就是那麼在乎著


hata之2012我要再對自己好一點

白痴

對話



別看
因為我不會set Private
只好如此好了

過去

一年


一年的時間
有多漫長
終究會過去的
2011年
就這樣過去了
感覺就像昨天的事
現在已是2012了
得習慣寫2012了
2011已成歷史
今年的倒數
過得如何
還不錯
挺高興的
2011過得如何
有好有壞
當然
希望2012能延續
2011好的
至於2011不好的
就有德它留在2011好了
2011我在怡保度過
2012呢
我還會在這嗎
我想啊
應該不會
我喜歡怡保嗎
說真的
我喜歡
那為什麼離開
離開的原因
可以有很多很多
原因嘛
隨便說說就是個原因
那不還不重要
只是有些改變
是必須的
只因
不屬於你的
你就得放棄
這是不變的定律
會去一個屬於我的地方嗎
我也不曉得
我只知道
我又得重新開始了
2012就讓我們改變吧
變得更美好
祝大家
心想事成
身體健看
福氣安康
永無煩惱


hata之一個未知一個結束