記憶

容量


人的記憶
有多大容量
16GB
32GB
還是無限
能裝多少回憶
遺憾的是
我們沒有選擇儲存的權力
越是不希望記得
記憶越是深刻
越是該記住的
往往輕易的就忘了
選擇性失憶
和超強記憶
現在覺得選擇性失憶
反而是幸福的

許多的對白
止於開口
原因是
真的開不了口了
好多好多想聽的話
都不得不到正面回覆
唯有自己套入
懂得自我安慰
確實讓自己好過些
最佳的方法
明明就
不會習慣沒有你
明明就
不能不去想你
明明就
還是會被你牽動我的心
但
就是非得壓抑自己
由原先喜歡和你聊天
到現在害怕和你多聊
只因
我不想看見不好的結束
倒不如見好就收
至少還能保留一段
好的對話
每次看回
嘴角還是能微微往上
而不是
看一次
落一次淚的對話
時間真的不是能控制的
其實我真的害怕
害怕不習慣
不習慣沒有你的地方
不習慣不去想你
但
一個男生
除了給女生那些所謂的承諾
基本開銷
才是最需要的吧
我承認我是個大男人
我不會讓女生付一分一毫
我也不是大富大貴的人
但至少我盡我所能
滿足這基本需求
所以我不能安於現狀
我也是理智勝於感性的人
我不能因眼前的
而拋下一切不管
去追求想要的
我真的希望就這麼丟下一切
去找你
但我吃苦
真無所謂
總不能要求別人為我吃苦吧
我真的很希望聽見你一句的不捨
你害怕我心情不好
 每當你出現模棱兩可的回答
我總是選擇傾向好的那方
畢竟暗爽總比
心情不好好吧

其實
真的不懂還能和你聊幾次
雖然
每一次我都希望能好好珍惜
與把握
但是
每次的不歡而散
真的讓我怯步了
選擇較晚些給你信息
是好讓結束好些
要睡了
晚安
之類的回覆
感覺比較溫和
溫順
到底幾時開始
害怕和你信息
幾時開始
從期待到
害怕看見你的回覆



hata之結束前的對白總是這麼僵嗎

噩耗

兒戲



人存在這世上
有著許許多多的未知
意外等
在還沒心裡準備的時候
收到的信息
當下就是不相信
質疑
其實很不願找出事實
或者相關新聞
可是一打開面子書
一籮籮消息
湧出來
不得不相信
看了報導
眼淚就不由自主的流出來了
一個好好的女孩
就這樣與世長辭
昨天還見她在Instagram Post
了一張與她母親對話的信息
而這個專頁
從今以後再也不會有任何更新了
人來到這世上
就是很努力的活著
活著為的又是什麼
等待死亡那天的到來嗎
其實除了感傷
還有拼命的重複播著
我最愛的歌曲
《忘川》和英文版的《beLIEve》
作曲主場都是出至她自己
Sita Chan
陳僖儀



hata之R.I.P Sita Chan

信息

句號



開不了口
並不難過
至少有些事存在
只是開不了口說
開了口
說不出半句話
才是痛苦的
從壓抑
不想慣性
不強迫
到了換個方式
偶爾想起就發個問候
才發現
原來我已不一樣了
再也沒有什麼想告訴你了
以前總是有事沒事
會想一堆
累積一些事
希望那天可以告訴你
這幾天
所發生的
想分享的
竟然沒有想和你分享的慾望
從沒有skype聯絡後
我很快的習慣了
不依賴skype了
甚至沒有所謂的過渡期
因為直接把skype給刪了的關係吧
一了百了
到之後的whatsApp
演變成強迫性
慣性
以為自己會習慣
甚至依賴
結果不是的
這幾天的不刻意發信息
沒了時常注意時間準時發
反而少了一種
必要性的行為似的
或許這些舉動
根本就沒必要存在
沒有和你whatsApp
也不是沒在用
反而更頻密用
甚至連一直排列在前段的你
短短幾天就往後了許多
今天回看前陣子的信息
那些回复從充滿虧欠
至
強迫性的
應酬性質的回复
真的很好笑
甚至可悲
其實
我開始懷疑自己
是不是不愛了
不喜歡了
還是常人所說的
愛得太累了
我曾以為
我應該不會不愛了的那天
不是真的不愛了
而是我看見愛得
遍體鱗傷的自己
忍不住希望好好補償
而捨棄一貫愛你的方式
換個
愛的方式
喜歡的方式
反正方式
真的可以有很多很多種
選擇一個自己能接受
不打擾對方的方式
才是較為好的方式
能做的已經太少了
現在連說的也沒了
這篇原本不想發布的
但希望依舊能透過這方式
依稀讓你發現我依然存在
依舊喜歡著你吧
不得不承認
美玲後
確實能那麼打動我的
就你
無論身邊出現
或者有著誰在身邊
都真的給不了我心動的感覺
其實喜歡的原因
我真的找不到
反而美玲我能說出她有多好
而我卻只有許多的不好
至於你
好在那
不好在哪
喜歡的原因是
全是個問號
但就是喜歡
然而
我選擇不再打擾了
是不願見你困擾
真的沒有聯絡的必要
因為
對於你的結束句
我真的不懂還能掰些什麼
好讓對話得以延續
真羨慕那些和你說話
聯繫的人
沒有瞎掰的必要
甚至沒有需要應付你結束句的困擾
的那些人
或者那一位
他真的比我幸福許多
許多
至少多到得以讓我羨慕的地步
時間啊
我再一次的希望你能快些
再快一些
這回我不是要忘了什麼
我只是想逃離些什麼
離開這裡
我真能逃脫
確定不來
但至少讓我離開
離開這裡
像是把這一切也給帶走
當我忙著適應新環境
我想
我能暫時忘了傷痛的滋味
如果愛忘了
那還會是愛嗎
夢有醒的一天
清醒著時也該有發夢的階段
這個夢
斷過一次
重拾過一次
請問
還能容許下一次的存在的必要嗎
如果可以
我仍然希望還有
下一次


hata之修飾後的總是與原稿有差異

實現

距離



人活著
為的是什麼
有目標的活著
才算是生活嗎
而我目標是什麼
很早就有個夢想
這些年來
一直努力的
網目標前進
但是
每當感覺跨進一大步時
總會有些事故
的發生
斷斷續續的
所以感覺有些
停滯不前
不過可幸的是
不至於歸零
因為這個月後
將會是我人生全新的一章
離開
有人說好
有人說不好
但我覺得是好
自己的夢想
就得靠自己去實現
既然選擇做了
既然感覺這條路是對上了
那就繼續往前
回顧
只會讓行程被拖慢
而我還能被拖延的時間嗎
天曉得
既然不能找出答案
那就不用去顧及無謂的問題
眼前的處理好
不就得了



hata之今天的一通電話重新燃起我心裡的夢

溝通

對象



我終於發現
傾訴
訴說對象的差別
對於一些人
你和他或她
說再多也好
回應
冷淡
甚至忽略
這一類人
就算有再多的話
想對他說
最後也只能收回
與其說一堆
得不到任何回應
倒不如寫出來
沒差
所以我選擇寫好了
既然不需要聯繫
不必回复
那就免了
以前
總是會累積一些事
想說
到現在
其實累積了什麼
大都忘了
所以都沒說了
不說是因為
欲言又止嗎
很顯然不是
只是每次開了頭
不是沒回應
就是收到結束句
這對話還真讓人繼續不了
有個人傾述真好
當我最想找個人說話時
你不在
而這時有個人她出現
前段時間
在我考慮
懊惱
至做了決定
替我開心
為我分析
與我分享的
都不是你
那時你在幹什麼
天曉得
但上天對我真不薄
沒有你
卻給我另一個她
謝謝她陪我度過無數個夜晚
好久好久
沒聊天聊到不願睡了
這些回憶真不錯
相似
類似
可是終究依然還是替代不了
但仍心存感激
當我需要人陪伴
與分享時
她的及時出現


hata之你真的不用強迫自己回信息

周遭

影響



當時間進入倒數階段
劇情去到尾聲
剩下的期待
是什麼
美好的結局
還是靜靜地
無聲無息的結束
人總是希望
有著些什麼改變
一旦
改變了
卻又不習慣
在改變中
依然希望有著些保留
這樣的話才不至於
完全陌生吧
開了頭
就結了個尾
才算真正的終

你心目中的四月
會是什麼的一個月份
清明
愚人節
哥哥張國榮的月份
還是就一個月份
對於我來說
這個月份
有著一個非常
非常特別的意義
我曾經在這個月份
結束過一份工作
一份我熱愛
也就懷念的工作
然而
今年的四月
我同樣的選擇
這個月份
作為我結束這次的工作
我從不因為薪水
而強迫自己
繼續些什麼
很多方面
我能自己做決定
自己堅持
但
有些時候
總是希望有個人
替我做些什麼決定
其實
我自己也搞不懂
其實我是個能決定
還是依賴的人
反正
每份工作
我都可以很堅決的離開
唯一
讓我無能為力的
就是一段關係
無論什麼關係也好
只要上身了
我只能無能為力的面對



hata之四月確實是結尾的好月份