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句號



開不了口
並不難過
至少有些事存在
只是開不了口說
開了口
說不出半句話
才是痛苦的
從壓抑
不想慣性
不強迫
到了換個方式
偶爾想起就發個問候
才發現
原來我已不一樣了
再也沒有什麼想告訴你了
以前總是有事沒事
會想一堆
累積一些事
希望那天可以告訴你
這幾天
所發生的
想分享的
竟然沒有想和你分享的慾望
從沒有skype聯絡後
我很快的習慣了
不依賴skype了
甚至沒有所謂的過渡期
因為直接把skype給刪了的關係吧
一了百了
到之後的whatsApp
演變成強迫性
慣性
以為自己會習慣
甚至依賴
結果不是的
這幾天的不刻意發信息
沒了時常注意時間準時發
反而少了一種
必要性的行為似的
或許這些舉動
根本就沒必要存在
沒有和你whatsApp
也不是沒在用
反而更頻密用
甚至連一直排列在前段的你
短短幾天就往後了許多
今天回看前陣子的信息
那些回复從充滿虧欠
至
強迫性的
應酬性質的回复
真的很好笑
甚至可悲
其實
我開始懷疑自己
是不是不愛了
不喜歡了
還是常人所說的
愛得太累了
我曾以為
我應該不會不愛了的那天
不是真的不愛了
而是我看見愛得
遍體鱗傷的自己
忍不住希望好好補償
而捨棄一貫愛你的方式
換個
愛的方式
喜歡的方式
反正方式
真的可以有很多很多種
選擇一個自己能接受
不打擾對方的方式
才是較為好的方式
能做的已經太少了
現在連說的也沒了
這篇原本不想發布的
但希望依舊能透過這方式
依稀讓你發現我依然存在
依舊喜歡著你吧
不得不承認
美玲後
確實能那麼打動我的
就你
無論身邊出現
或者有著誰在身邊
都真的給不了我心動的感覺
其實喜歡的原因
我真的找不到
反而美玲我能說出她有多好
而我卻只有許多的不好
至於你
好在那
不好在哪
喜歡的原因是
全是個問號
但就是喜歡
然而
我選擇不再打擾了
是不願見你困擾
真的沒有聯絡的必要
因為
對於你的結束句
我真的不懂還能掰些什麼
好讓對話得以延續
真羨慕那些和你說話
聯繫的人
沒有瞎掰的必要
甚至沒有需要應付你結束句的困擾
的那些人
或者那一位
他真的比我幸福許多
許多
至少多到得以讓我羨慕的地步
時間啊
我再一次的希望你能快些
再快一些
這回我不是要忘了什麼
我只是想逃離些什麼
離開這裡
我真能逃脫
確定不來
但至少讓我離開
離開這裡
像是把這一切也給帶走
當我忙著適應新環境
我想
我能暫時忘了傷痛的滋味
如果愛忘了
那還會是愛嗎
夢有醒的一天
清醒著時也該有發夢的階段
這個夢
斷過一次
重拾過一次
請問
還能容許下一次的存在的必要嗎
如果可以
我仍然希望還有
下一次


hata之修飾後的總是與原稿有差異